22.09.2015
Sabe de uma coisa? Eu não consigo entender a mim mesma. Na verdade, eu me entendendo, só não concordo com algumas atitudes minhas. Hoje era um daqueles dias, que eu resolvi jogar tudo para o auto. Tudo que eu queria era uma insanidade, uma loucura, um jeito louco de me sentir viva de novo sabe? Verdade seja dita eu to cansada. To cansada de amar quem não me olha, quem não me ve, quem não quer me enxergar sabe? To cansada. Porque por mais que lute, por mais que eu me convença de que na verdade não é amor, não é "gostar", é só saudade e apego do que aconteceu, isso não some. Essa dor besta de saudade, essa dor e desejo me consomem dia e noite.
E bom era só isso que eu queria, e eu quase fiz hoje, eu quase beijei alguém que não tem nada ver comigo, que no máximo é só gostoso e bom desejável. Entende a loucura disso? Não que eu não beije caras gostosos e desejáveis quando me da na telha, é bem complicado eu segurar um impulso meu. A questão não é essa, é que essa seria só mais uma desculpa, seria só usar e jogar fora sabe? Não é o tipo de coisa que eu goste muito, sei lá, brincar com sentimento alheio não combina comigo. Não mesmo. Eu só queria me sentir viva, mas a que custo? Custo de saber que uma das minhas melhores amigas ficaria super bolada? Beija-lo faria isso com ela, alias ela ta bolada só com a menção do quase, é estranho isso pra mim. Geralmente eu calculo as coisas antes de fazer, o que ta acontecendo agora? eu não sei.
SINCERAMENTE EU QUERIA DESAPARECER AS VEZES. Entrar dentro de um livro ou sei lá, me livrar dessa vida complicada. O fato consumado é que não importa a quantidade de bocas que eu beijei, a quantidade de gente que eu tente amar, ou que a Lili continue incansavelmente me empurrando o Deus grego do T quantas vezes necessárias. Não adianta, eu não vou arrancar esse mau de mim assim. Só sinto isso. No máximo seria só mais uma distração, mas um "e se", e não uma certeza sabe? Eu sei lá, é tão complicado.
Porque eu não sei amar pouco, e eu também não sei o que fazer. Não corro atrás, não só pelo meu ego ou orgulho gigante, mas sim porque mesmo que eu corra atrás não vou ter retorno, seria um gasto de energia atoa. Não tem também aquela história de se amar acima de tudo, acreditem, eu me amo com todas as forças possíveis, e sou feliz ao meu modo. Eu só, consigo amar a mim mesma e a outra pessoa ao mesmo tempo, não é assim que as coisas deveriam ser afinal? Amor próprio e amor por outro ser humano? Tenho culpa se o o alvo do meu amor, não me quer?
Sabe o que mais me irrita em mim? É que eu sei tudo o que sou, tudo que vou em tornar, sei do impacto que causo em qualquer um, e sei que muitas matariam por mim, mas e dai? E DAI TUDO ISSO? e dai?! E se eu não quero isso, e se eu quero a mais simples das coisas? Se eu só quero que um garoto que eu não esqueço a quase dois anos, me note? É tão difícil? Poxa vida.
Outra coisa que me irrita é o fato de que eu sou obstinada demais, eu amo demais, eu choro demais, sou forte demais, brigo demais, corro demais, tudo "mais" em excesso. Isso nem sempre é bom, principalmente para minha saúde mental delicada.
As coisas estão complicadas, eu só amo, amo amo, e quero mais mais e mais, e não posso ter. Isso me enlouquece. Sabe o que é olhar todo dia na cara de quem se ama e não falar com a pessoa? Ou só trocar palavras vazias? Sabe o que é imaginar mil vezes um zilhão de planos para voltar a ter uma convivência com a pessoa, e ficar frustada eternamente? Ou ouvir pessoas das quais você ama, que amam você dizerem: "affs não esqueceu ainda?" ou "esquece ele, você sabe que não vai dar em nada" ou "eu avisei que não ia dar em nada ou pior ainda "esquece, deixa de ser otária. Caralho! ACHAM QUE EU GOSTO DE SER OTÁRIA?! pois bem queridos, eu odeio. Mesmo mesmo. Detesto que me falem o obvio, e sinceramente, ninguém sabe o que é está na minha pele, imaginar estar é uma coisa, estar é outro. Podem até pensar me conhecer bem, podem até mesmo conhecer um pouco, completamente? Não. Não porque nem eu entendo essa confusão, passe um dia no meu cérebro e você com toda certeza do mundo, enlouquece. E dai que eu pareço fria e indiferente? E dai que eu finjo melhor que todo mundo todas as minhas risadas? E dai que eu pareço não ligar e digo que não me importo o tempo todo? Cara, se eu amo, é óbvio que eu me importo muito. Não é porque eu digo que estou bem, não é porque eu digo que sou independente de qualquer um, que eu realmente seja. Ou não é porque eu fico ansiosa de rever uma paquera, vai significar que eu o esqueci, ou que eu estou abrindo meu coração para outra pessoa. Não é mesmo, só significa que eu to tentando seguir em frente, que eu estou tentando loucamente viver outra vez. Porque não há dia 28 que eu não chore okay? É um dia importante pra mim a quase um ano.
Caramba, quando me falaram que esse lance de adolescência e amor era complicado, eu não pensei que era tanto. As vezes eu só queria tirar essa minha fachada de mulher superior, que ri de outros, que pisa em todos, que não se apaixona, que samba no coração de todos um pouquinho e deixar a menininha que dorme abraça a ursinhos, choro com animes e que quando se apaixona, dura tempo demais. É tão impossível ser assim, só de vez em quando? Droga.
Se eu fiz o que fiz pra chamar a atenção dele? Claro que sim, quem não quer que a pessoa que você ama volte a se importar com você, mesmo que por um pouco período de tempo? Hoje, estavam discutindo futebol e eu lembrei da minha própria discussão desse tema, só que ela acabava em abraços e risos, e meus olhos lotaram de lágrimas. Poxa vida, que culpa tenho eu desse coração ingrato que parece curti ser maltratado? Eu quero sim esquecer minha gente. Eu não sou otária, ninguém com sanidade mental e juízo (ainda me resta um pouco de ambos) gosta de sofrer. Não mesmo. É só que é complicado, eu só sei amar muito e não pouco. É demais pedir que entendam um pouquinho disso e parem de cobrar o meu "esquecimento"? Porque na boa, se não veio ainda é porque vai vir no seu próprio tempo certo? Não se arranca nada de dentro do coração, deixa que saia sozinho, sem pressa, uma hora passa, então por favor STOP, chega de cobrança. Deixa que a dor vai desaparecer e novamente eu vou estar rindo amanha e fingindo estar bem, quando não estou. Okay? Então relaxa, eu sou uma boa atriz.
Ass:R.T
Nenhum comentário:
Postar um comentário