Só mais um dia.

São Paulo. 25.9.15

huum, acho que deve ser coisa da minha cabeça sabe? Eu devo estar imaginando como sempre, mas sei lá, meus olhos sempre dançam na direção dele. Então eu meio que sei quando ele está olhando pra mim e desvia o olhar, e eu sempre, mas sempre mesmo, noto quando ele me olha daquele jeito doce, e sei lá, tem ternura e carinho naqueles olhos castanhos... Ou pode ser coisa da minha cabeça.

Pode ser saudade também, li em algum lugar que pessoas de sagitário são muito orgulhosas e até sentem falta, mas não correm atrás, bom, ele é mesmo muito orgulhoso. Não mais do que eu, mas é.
Só que tem algo naquele olhar, naquele sorriso bobão e naquele jeito dele, de sei lá, fazer gracinhas quando estou por perto... Mas isso definitivamente não significa gostar ou amar. Só deve ser falta das nossas conversar, e da nossa antiga amizade.
Porque cara, mais do que falta dele, mas do que falta do toque dele (que é muitaaaa falta por sinal), eu sinto falta da amizade dele. Das brincadeiras, do abraço acolhedor, do jeito de me fazer rir e de sempre me ouvir. Sinto mesmo muita falta dele. Sei lá, ele era meu melhor amigo sabe? Meu grande amor? Minha paixão? Yes, mas também meu melhor amigo. O cara sobre o qual eu falava de arco iris e do nada virávamos e fazíamos piadas obscenas.  É meio estranho essa barreira de gelo, eu sinto falta do jeito gostoso das nossas conversas, e envergonhadamente do cheiro dele. Sinto falta dele por inteiro, não só como o carinha que eu queria dar uns beijos (hahahaha), mas também o cara que eu tratava de teorias loucas. É estranho isso? Eu já li uma frase uma vez que era mais ou menos assim: "Feliz do cara que tem a melhor amiga e a namorada na mesma menina", isso não podia servir para as garotas também? Não deveríamos ser felizes e encontrarmos nossos namorados dos sonhos no melhor cara do mundo, que por acaso é nosso BFF?
Enfim, o caso é que hoje teve aula de P.V - Projeto de vida, é beeem legal, mas o segundo ano tá no fim e o P.V Também :( - e nessa aula eu fui a professora, por que bom, era um trabalho e a sala era minha ( e de uns amigos do grupo do trabalho também, mas eu sou egoísta e dominei a atenção da sala) -PS: Tenho de me lembrar de perguntar se ta todo mundo okay com isso hahaha - só que eu tinha que alfinetar, o tema foi maturidade e obviamente eu puxei o gancho para a questão do orgulho e da imaturidade nas suas relações. Posso ser sincera? Ele fez toda a lição participou de tudo, e ficou brincando comigo o tempo todo, e lançando olhares tão doces... A gente qual é, eu não sou mole nem nada disso, mas eu tenho dezesseis anos, é tão mal assim meu coração ter brincado de ser batida de funk, e por causa disso eu me enrolei um pouco na fala, cheia de "Hãs, he, hãm, humm , ah éeeh", antes de recuperar o controle?
Eu queria mesmo ver qualquer uma, ver o núcleo do seu amor, todos os dias, compartilhar os mesmo amigos, saber do que já tinha rolado entre vocês, e não ter nem a pulsação acelerada. Acho que estava no meu total direito. U.U
Mas o fato é, eu sempre fico imaginando sabe? Como as coisas poderiam ser, como deveriam ter sido, como eu faço pra consertar o problema ou fico só desejando que ele conserte. Caramba, ta tudo embolado na minha mente.
Eu amo muito, choro muito, dou muita risada, (eu colocaria "rio muito" mas cara, como se conjuga isso? Eu rio, tu mar?! O.o) brinco muito, estudo muito, brigo muito, trabalho muito, penso muito, leio muito, entende? Eu sou ao extremo. Parto do principio de que meio termos não são legais, ou é oito ou oitenta, ou fode ou sai de cima! Não tenho paciência só isso.
E por isso me pergunto, como eu faço esse otário notar que eu o amo, e que ele pode muito bem sim me amar também? Cara, eu não sou uma pessoa tão ruim assim vai, também devo ganhar uns pontinhos em beleza, afinal ele me beijou ano passado não beijou?
Aiaiai eu não me entendo, hora eu o quero muito, outra hora eu quero esgana-lo. '-' Droga de adolescência que não passa!

Ass: R.T

Porque eu odeio ser otária

22.09.2015

Sabe de uma coisa? Eu não consigo entender a mim mesma. Na verdade, eu me entendendo, só não concordo com algumas atitudes minhas. Hoje era um daqueles dias, que eu resolvi jogar tudo para o auto. Tudo que eu queria era uma insanidade, uma loucura, um jeito louco de me sentir viva de novo sabe? Verdade seja dita eu to cansada. To cansada de amar quem não me olha, quem não me ve, quem não quer me enxergar sabe? To cansada. Porque por mais que lute, por mais que eu me convença de que na verdade não é amor, não é "gostar", é só saudade e apego do que aconteceu, isso não some. Essa dor besta de saudade, essa dor e desejo me consomem dia e noite.
E bom era só isso que eu queria, e eu quase fiz hoje, eu quase beijei alguém que não tem nada ver comigo, que no máximo é só gostoso e bom desejável. Entende a loucura disso? Não que eu não beije caras gostosos e desejáveis quando me da na telha, é bem complicado eu segurar um impulso meu. A questão não é essa, é que essa seria só mais uma desculpa, seria só usar e jogar fora sabe? Não é o tipo de coisa que eu goste muito, sei lá, brincar com sentimento alheio não combina comigo. Não mesmo. Eu só queria me sentir viva, mas a que custo? Custo de saber que uma das minhas melhores amigas ficaria super bolada? Beija-lo faria isso com ela, alias ela ta bolada só com a menção do quase, é estranho isso pra mim. Geralmente eu calculo as coisas antes de fazer, o que ta acontecendo agora? eu não sei.
SINCERAMENTE EU QUERIA DESAPARECER AS VEZES. Entrar dentro de um livro ou sei lá, me livrar dessa vida complicada. O fato consumado é que não importa a quantidade de bocas que eu beijei, a quantidade de gente que eu tente amar, ou que a Lili continue incansavelmente me empurrando o Deus grego do T quantas vezes necessárias. Não adianta, eu não vou arrancar esse mau de mim assim. Só sinto isso. No máximo seria só mais uma distração, mas um "e se", e não uma certeza sabe? Eu sei lá, é tão complicado.
Porque eu não sei amar pouco, e eu também não sei o que fazer. Não corro atrás, não só pelo meu ego ou orgulho gigante, mas sim porque mesmo que eu corra atrás não vou ter retorno, seria um gasto de energia atoa. Não tem também aquela história de se amar acima de tudo, acreditem, eu me amo com todas as forças possíveis, e sou feliz ao meu modo. Eu só, consigo amar a mim mesma e a outra pessoa ao mesmo tempo, não é assim que as coisas deveriam ser afinal? Amor próprio e amor por outro ser humano? Tenho culpa se o o alvo do meu amor, não me quer?
Sabe o que mais me irrita em mim? É que eu sei tudo o que sou, tudo que vou em tornar, sei do impacto que causo em qualquer um, e sei que muitas matariam por mim, mas e dai? E DAI TUDO ISSO? e dai?! E se eu não quero isso, e se eu quero a mais simples das coisas? Se eu só quero que um garoto que eu não esqueço a quase dois anos, me note? É tão difícil? Poxa vida.
Outra coisa que me irrita é o fato de que eu sou obstinada demais, eu amo demais, eu choro demais, sou forte demais, brigo demais, corro demais, tudo "mais" em excesso. Isso nem sempre é bom, principalmente para minha saúde mental delicada.
As coisas estão complicadas, eu só amo, amo amo, e quero mais mais e mais, e não posso ter. Isso me enlouquece. Sabe o que é olhar todo dia na cara de quem se ama e não falar com a pessoa? Ou só trocar palavras vazias? Sabe o que é imaginar mil vezes um zilhão de planos para voltar a ter uma convivência com a pessoa, e ficar frustada eternamente? Ou ouvir pessoas das quais você ama, que amam você dizerem: "affs não esqueceu ainda?" ou "esquece ele, você sabe que não vai dar em nada" ou "eu avisei que não ia dar em nada ou pior ainda "esquece, deixa de ser otária. Caralho! ACHAM QUE EU GOSTO DE SER OTÁRIA?! pois bem queridos, eu odeio. Mesmo mesmo. Detesto que me falem o obvio, e sinceramente, ninguém sabe o que é está na minha pele, imaginar estar é uma coisa, estar é outro. Podem até pensar me conhecer bem, podem até mesmo conhecer um pouco, completamente? Não. Não porque nem eu entendo essa confusão, passe um dia no meu cérebro e você com toda certeza do mundo, enlouquece. E dai que eu pareço fria e indiferente? E dai que eu finjo melhor que todo mundo todas as minhas risadas? E dai que eu pareço não ligar e digo que não me importo o tempo todo? Cara, se eu amo, é óbvio que eu me importo muito. Não é porque eu digo que estou bem, não é porque eu digo que sou independente de qualquer um, que eu realmente seja. Ou não é porque eu fico ansiosa de rever uma paquera, vai significar que eu o esqueci, ou que eu estou abrindo meu coração para outra pessoa. Não é mesmo, só significa que eu to tentando seguir em frente, que eu estou tentando loucamente viver outra vez. Porque não há dia 28 que eu não chore okay? É um dia importante pra mim a quase um ano.
Caramba, quando me falaram que esse lance de adolescência e amor era complicado, eu não pensei que era tanto. As vezes eu só queria tirar essa minha fachada de mulher superior, que ri de outros, que pisa em todos, que não se apaixona, que samba no coração de todos um pouquinho e deixar a menininha que dorme abraça a ursinhos, choro com animes e que quando se apaixona, dura tempo demais. É tão impossível ser assim, só de vez em quando? Droga.
Se eu fiz o que fiz pra chamar a atenção dele? Claro que sim, quem não quer que a pessoa que você ama volte a se importar com você, mesmo que por um pouco período de tempo? Hoje, estavam discutindo futebol e eu lembrei da minha própria discussão desse tema, só que ela acabava em abraços e risos, e meus olhos lotaram de lágrimas. Poxa vida, que culpa tenho eu desse coração ingrato que parece curti ser maltratado? Eu quero sim esquecer minha gente. Eu não sou otária, ninguém com sanidade mental e juízo (ainda me resta um pouco de ambos) gosta de sofrer. Não mesmo. É só que é complicado, eu só sei amar muito e não pouco. É demais pedir que entendam um pouquinho disso e parem de cobrar o meu "esquecimento"? Porque na boa, se não veio ainda é porque vai vir no seu próprio tempo certo? Não se arranca nada de dentro do coração, deixa que saia sozinho, sem pressa, uma hora passa, então por favor STOP, chega de cobrança. Deixa que a dor vai desaparecer e novamente eu vou estar rindo amanha e fingindo estar bem, quando não estou. Okay? Então relaxa, eu sou uma boa atriz.
Ass:R.T

Só mais um dos meus desabafos.

São Paulo 02 de Setembro de 2015.

Querida L.M,

Hoje foi um dia que eu chorei. Muito mesmo. Daquele tipo de choro, que você não consegue parar de soluçar até por tudo para fora. Mas sabe de uma coisa? Eu precisava disso. Precisa por para fora isso tudo. E o “tudo” era o que eu estava guardando até agora, o que eu não conseguia parar de pensar, e não queria demonstrar. Acho que eu chorei por todo esse tempo que eu segurei cada gota de lágrima e coloquei um sorriso no rosto, ou por tudo o que vi e senti. E poxa vida, era dor e mágoa demais.

Dessa vez o meu orgulho perdeu para meu desespero. Não foi fácil, nunca é. Chorar me deixa fraca, e vulnerável, mas dessa vez foi muito necessário, mesmo. Não dava mais para guardar tudo dentro do meu coração quebrado. Mesmo porque ele tem muitas goteiras. Pelo menos eu tive apoio. E agradeço a ti para sempre L.M, por que eu pude me expor sem vergonha pelo menos ali.

É difícil chorar, pelo menos para mim. Muito mesmo, mas a barra estava mesmo muito pesada, e sinceramente eu não tinha outra solução. Caramba, grande parte do meu choro foi por saudade, saudade de tudo o que perdi, tudo que sofri. Sinceramente? Eu quero arrancar aquele otário da minha cabeça, do meu coração. Mas, Lili eu não estou tendo muito progresso... Acho que você notou pelo meu desespero...

Hoje provavelmente foi a gota d’água do meu dilúvio pessoal. Doeu mais do que eu achei possível, é incrível como pequenas coisas te machucam de um jeito maluco. Hoje foi uma coisa minúscula que desencadeou toda a dor em mim, alguns comentários, e um olhar perdido no rosto de uma pessoa que é a maior pedra no meu sapato, a maior ferida no meu coração e também o maior motivo das minhas aflições desse último um ano e meio. Aquele olhar dele, cortou cada partezinha de mim de novo e de novo, até eu sufocar em lágrimas.

Mas peço que não se preocupe Lili, nem se descabele, eu juro que estou melhor, longe dos 100%  mas uma hora eu chego lá. É só que é tão complicado. Tão dolorido. Eu quero o impossível sabe? Eu quero-o de volta, mas não quero ter que ir, quero que ele venha. Quero que dessa vez eu seja grande parte da vida dele, e não só uma pessoa a mais. Eu quero saber mais sobre ele, sobre o passado dele, sobre toda essa bagagem Mãe - biológica - adotiva - madrasta que ele leva nas costas. Eu quero alivia-lo disso e quero que ele saiba dos meus problemas em casa também. Eu... Ai L.M... Só não sei o que fazer.

De qualquer jeito muito obrigada por hoje meu anjo, me ajudou muito mesmo. Obrigada.

Com amor, 

R.T