Sabe quando você está triste? Mas triste pra valer, aí bate um desânimo, e várias ideias erradas na sua cabeça, você cria algumas paranóias e fica pensando : " será que está certo? Será que eu estou mesmo fazendo o certo? Essa sou eu mesma?"
É... Eu não sei bem o que fazer, não sei bem o que pensar, estou preocupada com tudo que está acontecendo, com a pessoa que estou me tornando. Abrindo mão de tantas coisas, querendo tantas outras e não conseguindo, com vontade de ficar na cama pra sempre, e tão tão triste.
O que estou fazendo de errado? Em que parte que eu me perdi assim? Deixei de ser eu mesma? Não sei. Só aconteceu. Quando fui dar por mim , perdi o ânimo, me entreguei a paz da minha cama, do meu quarto e fiquei. E então notei, que as pequenas coisas estão me ferindo demais, e mesmo quando fere eu fico sozinha com isso entalado na garganta, guardando pra mim mesma, e eu sei que prometi que não faria mais isso. Mas eu não aguento mais essas brigas, essa sensação. Tenho medo do que pode acontecer, medo de perder a única coisa que ainda me dá vontade de tentar ser eu mesma.
Estou me acabando, aos pouquinhos, gritando em silêncio, e ninguém nota, ninguém sabe. Desespero me assola sempre , e eu fico com medo, de tudo, o tempo todo. Medo da minha própria incapacidade de viver por mim mesma. Sem depender de mais nada. Medo de perder aquilo que me importa, somente isso, medo.
E chateação, uma chateação tão grande , um peso tão grande no meu peito, que me falta o ar, me falta vontade de lutar, e eu vou ficando assim, sem cor, sem risos, um robô preso a cama. Presa a todos os meus conceitos que estão sendo tão contestado ultimamente. Não sei como agir, não sei como seguir, não sei nem se eu quero seguir mesmo. Só sei que estou aqui, olhando para esse texto e pensando no quão sem sentido ele é, mas necessário ao mesmo tempo, como um alento, um vazão para o que sinto, para não me afogar.
Essa sensação de um vazio que transborda, machuca cada pontinho da minha alma e eu me perco em mim mesma e não me encontro mais. Continuo gritando em silêncio e ninguém nota, é um topor tão grande que me abate que eu não sei nem como reagir, só ser empurrada pela a rotina, até que ela me esmague e não sobre nada de mim, só o vazio de sempre.
Ass: R.T
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